Dalmatyńczyk na rowerzeCar crash compilation - expensive cars
śmieszne koty
śmieszne żabki
Nasza klasa od kuchni...
Kabaret Moralnego Niepokoju - Poznaj Mojego Tatę
Kabaret Moralnego Niepokoju - U lekarza
Kabaret Ani Mru Mru - Cyrk
2008 NBA Mascot Bloopers
Ukryta kamera
Scare Tactics - Biohazard
WaterBed Prank.
Fałszywa ciąża
Sztuczne oddychanie
Rycerz
ruskie barmanki
Arabian Drifting
Skecz walentynkowy- kl.2TT Wejherowo
Masaż
amazing guitar player
J.P. na 100%
NEW! 25.03.08 Igor Falecki & Dom Famularo Musikmesse 08
How to make a BristleBot - Evil Mad Scientist Laboratories
Interactive LED Coffee Table Demo
"ucieczka" ;];]
Sprzątaczka ...
MUZYKA from Windows XP and 98!
zaskoczenie :-)
Prawie jak EBI ... ??
Niebezpieczna babcia
Orędzie Prezydenta - teledysk
Prezydent Lech Kaczyński o ratyfikacji Traktatu Lizbońskiego
Donald mazi ...
jozin z bazin z tłumaczeniem !!!
Komputer Akwarium ;-)
Letni czerwcowy deszczyk :P Łaziska Górne
Odchudzamy sie? :)
Chcę Wam dać panowie, panie,
receptę na odchudzanie.
Zamiast ziółek, kropeleczek,
strzelcie szybki numereczek!
Przy nim ćwiczysz mięśnie brzucha,
krew napływa do serducha,
płuca chłoną tlen jak miechy,
ile przy tym jest uciechy!
A nie wspomnę, że pośladki
u panienki, czy mężatki,
są jak pupa niemowlęcia,
albo jak policzki księcia!
Biedni, nędzni, czy bogaci,
w gatkach, gaciach, czy bez gaci,
niechaj, jęczą, posapują,
pocą się, ale pompują!
Bo od kiedy świat istnieje,
Masajowie, czy Pigmeje,
wiedzą, że numerek z rana,
to jest cymes proszę pana!
Byłem rano też poczęty!
Ojciec mój był wypoczęty
po przespanej całej nocy
jestem pięknym jej owocem!!!
Więc od jutra już rodacy,
w wodzie, w lesie, w domu, w pracy,
nago, w różu, w czerni, bieli,
każdy niech numerek strzeli!!!
Cisza w polityce
Świadomość polityczną dziś trawi zaparcie. Nie zmienia się dla PO społeczne poparcie.
Czy mamy dziś wierzyć w te wszystkie sondaże? Jak jest z tym poparciem, wkrótce się okaże.
Co tu wciąż popierać? Puknijmy się w czoło. Jest chyba do kitu i niezbyt wesoło.
Wszyscy jakoś przycichli, czekając na cuda, A tu cudów nie ma i się cud nie uda.
Tusk ze swą ekipą nie wiele dokonał. Nikt nie lubi, kiedy robią go w balona.
Media nie wystarczą i świetna kreacja, Bo dojrzewa wreszcie nasza demokracja.
Oceniajmy trzeźwo - drodzy przyjaciele! Wszak idzie o Polskę i nasze portfele.
Dziwne, nietypowe Wypadki
Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.:
» Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
» Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
» Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
» Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
» Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
» Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
» Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
» Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
» Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
» Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
» Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
» Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
» Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
» Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
» Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
» Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
» Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
» Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
» Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
» Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
» Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
» Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
» Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
» Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
» W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
» Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
» Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
» Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
» Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
» Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
» Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
» Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
» Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
» Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
» Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
» Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
» Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
» Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
» Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
» Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".
» Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiscie, mieszkaniec Orzechowa".
» Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
» Potrąciłam tego mężczyzne, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
» Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
» Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
» Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?"
» Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem"
» Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?"
» W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
» Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
» Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
» Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
» Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
» Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
» Doberman zjadł wnętrze samachodu, kiedy byłem w sklepie.
» Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
» Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
» Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
» Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
» Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
» Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
» Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?
Owocna współpraca
Do szkoły
Pies i żebrak
Samochodem jedzie mechanik, elektryk i programista. W pewnym momencie silnik gaśnie, samochód się zatrzymuje. Mechanik mówi:
- Cholera, pewnie gaźnik się zatkał.
- E, nie. To na pewno cewka zapłonowa. - stwierdza elektryk.
Programista na to:
- Chłopaki, a gdybyśmy tak spróbowali wysiąść i wsiąść jeszcze raz!
Przychodzi Facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze sikam wódką
a lekarz na to :
- to niech pan tu nasika to spróbuje.
Facet mu nalał i lekarz wypił
- Niech pan jeszcze raz naleje.
facet nalał a lekarz wypił
- Niech pan jeszcze raz naleje, a facet na to :
- Nie proszę pana tym razem to z gwinta
Masz taki wielki nos, że sie kwiatki boją jak je wąchasz.
Przychodzi baba do lekarza z nożem w dupie, a lekarz mówi:
- proszę usiąść
Ulicą idzie mały chłopczyk i pali papierosa.
- Synku, ty palisz papierosy, ile ty masz lat?
- Pięć.
- A od dawna palisz?
- Pierwszy raz zapaliłem jak się przespałem z dziewczyną.
- A kiedy to było?
- Nie pamiętam, byłem wtedy zupełnie pijany.
Rodzinka je sobie spokojnie obiadek nagle wpada Jasiu i mówi: - Mamo, bracie, babciu, siostro tata powiesił się na poddaszu!!! Rodzinka rzuca łyżki i wstaje od stołu. Na to Jasiu: -Prima aprilis! na to rodzinka wielkie uff a Jasiu mówi: - bo w piwnicy.
Jasio mówi do taty:
-Tato, muszę chyba iść do okulisty.
-Czemu synku?
-Bo od miesiąca nie widziałem kieszonkowego
- Jasiu, musisz bardziej uważać! Już drugi raz w tym miesiącu zgubiłeś klucze! - Denerwuje się mama. - Spoko! Tym razem przyczepiłem do nich karteczkę z adresem.
- Jasiu, ile to jest 3:2?
- To zależy, która to połowa meczu ,proszę pani!
- Hej, Waldek, wpadnij do mnie na szachy.
- Nie mogę, żona mi umarła.
- No chodź! Będziesz grał czarnymi...
Kowalski przychodzi do lekarza ze spuchniętym nosem.
- Osa?
- Tak
- Usiadła i ukąsiła?
- Usiadła. Ale ukąsić nie zdążyła, bo żona załatwiła ją grabiami
Babcia wysyła dziadka po zakupy i tłumaczy:
- Pamiętaj masz kupiś dwie rzeczy chleb i masło, tylko nie zapomnij DWIE RZECZY.
Dziadek poszedł, ale go długo nie było. Babcia zaniepokojona, w końcu przychodzi. W ręce trzyma farbę. Babcia wpada w szał.
- Przecież ci mówiłam DWIE RZECZY, a gdzie jest pędzel?
Pani na muzyce mówi do Jasia:
- Jasiu, zaśpiewaj coś.
- znam tylko wlazł kotek na płotek.
- nie szkodzi.
Jasiu zaczyna śpiewać:
- wlazł kotek na płotek
- Jasiu wyżej - mówi pani.
- wlazł kotek na drzewko.
-Jasiu wyżej - mówi pani
- wlazł kotek na chmurkę.
- Jasiu wyżej - mówi pani.
- nie mogę, bo kotek spadnie!
Spotykają się dwie szkolne przyjaciółki. - Wiesz? Mój mąż jest impotentem. - To nie wiedziałaś tego przed ślubem? - Mówił że ma jakąś nieruchomość,
ale myślałam że to willa.
Kodeks Drogowy
List murzynka
Dzieci wszystko biorą dosłownie
Kiedy popatrzycie na koła będą one się ruszały, ale to tylko złudzenie optyczne.
W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie Za rączkę...
On postękując ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
- ty gdzie? - pyta żona.
- Idę po zęby...
Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – „Idiota”.
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.
Dowiedz się jak będzie wyglądało twoje życie z kobietą na randkach, a jak po ślubie.
Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.
POLOWANIE
Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A Jak tam łowy?
- przez miesiąc Nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Nie, Przepiłem całą pensję...
Powódź
Ile ksiądz daje
Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za dzwi, zawołał organistę i spisał listę,
za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście:
- Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę. Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta: - Ty, ile ksiądz daje za walenie w d..ę? Ministrant:
- Nie wiem, mi dał snikersa.
Jasiu i mydło Nauczycielka pyta Jasia: -Jasiu dlaczego nie umyłeś zębów -bo mi się mydło w buzi nie zmieściło
